搞笑语句笑死人一句话
1.人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
2.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
3.希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
4.数学差的人，应该都是很单纯的人。因为，他们想的没那么深，根本打败不了充满心机的数学。
5.2019年你有什么新年愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
6.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
7.当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
8.在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
9.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
10.长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
11.胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
12.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
13.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
14.姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
15.每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biubiubiu散发着智慧的光芒。
16.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
17.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18.枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
19.失败不可怕，关键看是不是成功***。
20.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
21.我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
22.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
23.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
24.漫漫人生路，一直在迷路。
25.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
26.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
27.又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
28.什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青
29.十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
30.心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
31.单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
32.台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
33.每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
34.别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
35.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
36.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
37.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
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38.发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
39.一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
40.让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
41.妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
42.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。~
43.别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
44.我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
45.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
46.世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
47.白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。
48.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
49.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
50.最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
51.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
52.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
53.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
54.你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
55.做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
56.如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
57.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
58.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
59.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
60.“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
61.失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
62.闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
63.别人赌气是不吃饭，我一赌气就吃两碗饭。
64.刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦。
65.老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
66.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
67.有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
68.现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。
69.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
70.要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成翔。
71.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
72.我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
73.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
74.你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。