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​搞笑语句笑死人一句话

搞笑语句笑死人一句话

1.人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

2.听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

3.希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给何以琛。

4.数学差的人,应该都是很单纯的人。因为,他们想的没那么深,根本打败不了充满心机的数学。

5.2019年你有什么新年愿望?大声的说出来吧,反正也实现不了!

6.有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

7.当一个女生她说要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她可能刚刚吃饱。

8.在家长眼里,玩一小时的电脑眼睛就会瞎,而看24小时书却不会瞎。

9.发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

10.长肉这种事,有本事别冲腰,冲胸来。

11.胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

12.有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

13.你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能!

14.姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。

15.每次想到怎么欺负你的时候,就感觉自己全身biubiubiu散发着智慧的光芒。

16.我会胖是因为,许多事放在心里不好瘦。

17.只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

18.枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

19.失败不可怕,关键看是不是成功***。

20.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

21.我生气的时候一定要哄我,买吃的给我,等老子吃饱了打死你。

22.心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。

23.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

24.漫漫人生路,一直在迷路。

25.脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

26.今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

27.又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

28.什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青

29.十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

30.心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。

31.单身汪们别苦恼了,你肯定是来凡间历情劫的仙女,乖,再忍忍,反正历完劫,你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

32.台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

33.每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。

34.别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

35.那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

36.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多吊几次试试。

37.像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。

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38.发呆这事,如果干得好,叫深沉。干得不好……容易睡着。

39.一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!

40.让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。

41.妈妈说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧!

42.小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。~

43.别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

44.我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

45.出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得美,我已经忘了当时怎么回答的了。

46.世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

47.白富美的标准:白痴,拜富,爱美,我都做到了。

48.保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。

49.谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱。女生呢,就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

50.最理想的放假生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。

51.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

52.我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

53.当我在大街上摔倒周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。

54.你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事,我告诉你,昨天你喝多了,说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。

55.做题前先想想出题者的用意,我觉得他想我死。

56.如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?

57.现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

58.我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

59.今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

60.“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。

61.失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

62.闺密玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒传,处不好就是上海滩。

63.别人赌气是不吃饭,我一赌气就吃两碗饭。

64.刚刚在楼下有情侣互送巧克力时,我哐一桶水下去,听说下雨天和巧克力更配哦。

65.老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。

66.在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

67.有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过。

68.现实的爱情,往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人,等一会儿等不到,就跟坐缆车的人走了。

69.别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。

70.要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成翔。

71.别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。

72.我是一个高冷的人,我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

73.早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。

74.你想从我这里知道什么,就色诱我,我就吃这套。