早上看朋友圈经典幽默说说(精选83句)
早上看朋友圈经典幽默说说
1、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
2、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了,太难写了。
3、别在我坟头哭,脏了我的轮回路。
4、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。
5、别人生日吃的是长寿面,我生日吃的是挂面。
6、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。
7、什么时候才能睡觉一翻身,就能蹭到你怀里。
8、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!
9、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字:看心情。
10、我有一个道姑朋友,我也有一个方丈老铁!
11、别用怜悯的眼神看我,宁可孤单,也不将就!
12、我给我对象打电话,她对象接的。
13、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。
14、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!
15、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
16、我爱你,心就特别软,平淡也温暖,无语也浪漫。
17、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
18、你一笑,狼都上吊:你一叹,猫逃鼠窜;你一跳,鸡飞狗跳;你不打扮,比鬼难看;你一打扮,把鬼吓瘫!
19、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
20、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。
21、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
22、从不讨好任何人,才会如此迷人。
23、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
24、学会接受失去,别想念,别联系,别犯贱。
25、喜欢你的人再多,都不如有一个只喜欢你的人。
26、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
27、我爱你!在你眼里却成了,我碍你。
28、我不是随便的人!但随便起来就不是人。
早上看朋友圈经典幽默说说(二)
1、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。
2、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
3、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。
4、既然你敢来我的世界,就不能擅自离开。
5、泰坦尼克》给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。
6、做个潇洒的人,往事不提,后事不记。
7、大家小时候真的太性感了,就算内裤都不穿。
8、当代人脸上根本没什么表情,却拥有许多表情包。
9、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
10、知道你过得不好,我就安心了。
11、如果一个人周围都是垃圾,那么,只有两个可能,要么这lll个人是捡垃圾的,要么这个人就是个垃圾!
12、不要再来伤害我,我不想在被骗。
13、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
14、昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上,也没发现钱在哪儿,最后他是哭着走的。
15、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。
16、不成熟的爱情,无非就是你渣我瞎。
17、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月厉害了,我准备吃狗了。
18、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
19、今天一天过的不错吧?梦想是不是更远了?
20、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
21、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
22、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
23、我为你付出的一切,请你原封不动的还给我。
24、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
25、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人,就算别人在我面前炫富我都感受不到,只要看到有商品上有26个字母,就感觉是昂贵的!
26、劝说父母尝试新鲜食物时,怎么形容这个食物的好吃程度都没有用,都不如一句“再不吃过期了”有效。
27、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
28、你那么暖,一定偷走了很多人的春天。
早上看朋友圈经典幽默说说(三)
1、记住,只要自己不跪着,就永远不比别人矮。
2、言语上的老司机,行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车,其实连女生的手都没拉过,比如我。
3、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认,50米外雌雄不辨,100米外人畜不分。我们的世界是纯真的,美好的。我们并不高冷,只是有点模糊……有点模糊。
4、你是我生活所有的琐碎,而不是情话的素材。
5、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。
6、对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。
7、最近总是失眠,16小时就醒一次。
8、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
9、洗了个头,发现我的头发少了很多,倒我不难过,毕竟我还有个头,而我的头什么也没有。
10、比起千疮百孔,我更喜欢一刀致命!
11、我不知道什么叫做回头是岸,我只知道青春无悔。
12、知道你过的不好,我就安心了。
13、个民族,五十六杆枪,五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你,你简直就是一个小骡子!厉害厉害!
14、在***眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。
15、次不忠,一生不用,谁让我失望,我让谁绝望。
16、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
18、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。
19、真希望再次睁开眼睛,能看见一个安静的世界。
20、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
21、离开的不会再回来,回来的不会再完美。
22、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。
23、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。
24、自由女神一手拿书、一手拿火炬,是告诉我们。停电了也要学习。
25、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
26、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
27、自己买一大瓶雪碧,把自己灌醉。